離家的6年中，因為職業性質，年關期間正是忙碌的時段，只有到了5月以後生意淡下來，我才會向老闆請假，抽出短暫的時間回家一趟。每次母親都試圖強行把我留在家裡，每次我都固執的背起行囊走向車站的方向。

在車站母親拉著我的手不願放開，母親罵我沒良心，母親流著淚說，生個女兒有什麼用，大了就留不住了，6年沒在家過個年吃個團圓飯。早知道生出這樣一個沒良心的東西，還不如不生的好。

我沒有流淚，我笑著告訴母親我很快就會回來。母親抹著眼淚說，你以為我還會相信你的鬼話嗎？哪一次回來不是用這句話騙老孃的？

那樣的場面是我最不願面對的，我對離別懷著抗拒心理，卻不得不一次次與親人告別。而每次離別時淚千行的都是我母親。儘管我的淚腺並沒有發生過任何器質性的病變，但是在母親與哥哥面前我始終流不出眼淚，我想我的眼淚在我22歲那年已經流乾了。

我無法還給母親她賜給我的，我與生俱來就有的眼淚。

每年回家幫母親梳頭時都能看見母親又增多的白髮。

以前傑對我說，溫柔，我喜歡女孩，將來我們生女兒好不好？

我問傑為什麼，傑說生個女兒像我一樣。我便告訴傑我肯定會吃女兒的醋，傑笑罵我是小氣鬼。

反過來想，離別有什麼值得流淚呢？我們從出生就一直處於各種不可預知的離別之中，就像我與傑從幼年相守到青年，就算我們如何深愛彼此，我們還不是一樣不得不分離？

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