該譴責的罪行變得不再那麼該譴責了。當我像該譴責的那樣去譴責時，就沒有理解的餘地了。但是，在譴責她的同時我還是想理解她，不理解她就意味著對她的再次背叛。我現在還沒到不行的時候。兩者我都想要：理解和譴責。但是，兩者都行不通。

第二天又是個陽光明媚的夏日。搭車很容易，我在幾個小時內就到了家。我徒步穿過城裡，好像我離開了很長時間，街道、房屋和那裡的人都令我感到陌生。但是，我對陌生的集中營世界卻沒有因此而更熟悉。我在斯特魯特俱夫所得到的印象與我頭腦中固有的奧斯威辛、比肯瑙和貝爾根一貝爾森的極少的情景交織混合在一起，也與它們僵化在一起。

第16節

我到底還是去找了審判長。去找漢娜我做不到，但是，袖手旁觀什麼都不做，我也做不到。

與漢娜談一談為什麼我做不到呢？她離我而去，她欺騙了我，她不是那個我瞭解的漢娜，或令我為之想入非非的漢娜，而我對她來說又是何許人呢？一個被她利用的小朗讀者？一個陪她睡覺，使她獲得床第之歡的小傢伙？如果無法離開我，但又想擺脫我時，她也會把我送進毒氣室嗎？

那麼，為什麼我連袖手旁觀也做不到呢？我心想，我一定要阻止一場錯誤的判決。我一定要主持公道，一種不計較漢娜的生活謊言的絕對公道，它或許對漢娜有利，也可能對她不利，但是，對我來說，這的確不是公道不公道的問題。我不能讓漢娜想怎樣就怎樣，想怎麼說就怎麼說。我必須要對她施加影響，如果不能直接地，就間接地。

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