我不知道自己是什麼時候真正愛上雪濃的。我陪她走進墓園的時候是憐憫，踏上海島的時候是疼惜，在我們完全相溶的夜裡，甚至還有性慾的成分。那麼，我究竟是在什麼時候，才真正地想跟雪濃共度一生、生死與共、永不分開？難道是在雪濃滿身是血地躺在我懷裡的時候，才有的這種情感？難道雪濃在生前從來也不曾得到我的愛情？

這種想法讓我無比痛恨我自己。

雪濃死後，我曾經故意去想她的缺點，我以為這樣會減輕思念的痛苦。我想到雪濃不會做飯，把米飯煮得焦糊；想到她不會洗衣服，把我的襯衫弄得斑斑點點；想到她夜裡怕黑，上廁所都要把我從睡夢中叫醒……但我無法讓我自己停止思念雪濃，我的良心告訴我，我正在思念她煮的焦飯，思念她總也洗不乾淨的襯衫，思念她在黑夜裡拍打我的手，告訴我："雪村，雪村，外面好黑噢，你陪我去……"

雪濃非常喜歡這個海島。

我們經常在凌晨登上山巔，看太陽一點點從海面上升起，竹林間每一處殿閣飛簷都閃閃發光；我們經常赤腳走在細軟的沙灘，看大海怎樣層層湧到我們身邊，聽海鷗在頭上盤旋，發出清亮的鳴聲；也會在雨後的竹林裡，滿身是泥地看春筍怎樣一點點拔節長高……

雪濃說要去算命。

我們在阿難菩薩的慈悲的眼神中雙膝跪倒，虔誠地搖動籤筒。雪濃嘴裡唸唸有詞，到今天我也不知道她說了些什麼。

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