第一個注意到我的身體狀況明顯不佳的是我老師的妻子。我一經常感到她不安的目光從我身上掠過＿”她越來越經常地在我們談話之中有意加入一些提醒，諸如我不可能在一個學期內征服世界一類的話。終於她直言不諱了。一個星期天當我正在最美的陽光下死記硬背語法時，她衝上來，奪掉了我的書。“夠了，一個年輕、活潑的人怎麼就這樣甘做虛榮心的奴隸？您別總拿我丈夫當榜樣：

他老了，而您還年輕，您不能像他一樣生活。”當她說起他時，總帶著這種蔑視的語氣，一聽到這樣的話，我這個崇拜者總是怒火中燒。我感覺到，她總是有意地，也許是出於一種迷途的妒意，一再試圖把我同他分開，試圖用冷嘲熱諷來阻止我的過激行為；要是我們晚上口述的時間太長，她就用力地拍門，不顧他憤怒的反一對，催我們中斷工作。“他會讓您神經錯亂的，他會把您完全毀了。”

有一次當她發現我昏倒在地時憤怒地說。“他在這幾個星期裡把您變成了什麼樣子！您這樣自己糟踏自己，我不能再袖手旁觀了。而且……”她頓住了，沒把話說完。但由於強壓怒火，她蒼白的嘴唇顫抖著。

我的老師確實不讓我輕鬆：我越是熱情為他服務，他越是把我的殷勤的敬重看得一錢不值。他很少對我表示謝意，每當我早上給他拿去熬到深夜才完成的口授記錄時，他總是乾巴巴地拒絕道：“明天也不遲。”我虛榮的殷勤要是自願為他效勞，他就會在談話中間突然繃緊嘴唇，用一句譏諷的話將我推開。當然，要是他看到我屈辱、困惑地躲開，那種溫暖的目光又會湧過來，圍抱住我，安慰我。但這種情況多麼罕見啊！他的性格中的這種忽冷忽熱，忽而殷勤地靠近，忽而生氣地推開，把我熱烈的感情完全搞糊塗了，我渴望——不，我永遠也說不清，我渴望什麼，我希望什麼，要求什麼，追求什麼，我激情的奉獻想得到他哪種關心的表示。因為如果是一個女人，即使懷著純潔的崇敬之情，她也會不自覺地渴望一種肉體的滿足，在對肉體的擁有中，自然給她形象地塑造了一種最高的統——但男人與男人之間的精神的激情怎樣才能得到那種不可能滿足的、完全的滿足呢？它心神不定地在尊敬的人身邊流連，越來越興奮、迷狂，卻永遠不能透過最後的奉獻使自己平靜下來。它在不停地湧動，卻永遠不能徹底發洩，就像精神一樣永遠不知滿足。我總覺得他與我不夠接近，在長談之中，他從沒有把自己的思想全盤托出過。即使他信任地甩掉身上所有的冷漠，我也知道，轉眼間他又會帶著斬釘截鐵的表情把這種親密無間的聯絡斬斷。這種變幻無常一次又一次地讓我感覺混亂，有時他把我介紹給他的書隨隨便便地推向一邊，有些晚上，我們正談得投機，我已經完全被他的思想所吸引，他會突然——剛才他還把手溫柔地放在我的肩膀上——站起來，生硬地說道：“現在您走吧！天晚了。晚安。”每當這種時候，如果說我由於狂怒幾乎要幹出蠢事來，那絕不是誇張。這些微不足道的小事就足以把我的幾小時、幾天毀掉。也許我過分敏感的感覺由於不斷受到刺激，把一些無意之；旬的事情也看作傷害——但所有事後的自我安慰對當時心境的迷亂又有什麼幫助呢？靠近他，我感到激情的煎熬，遠離他，我又感到無比冷清，總因他的矜持而失望，沒有一種表示能給我慰藉，每一個偶然事件又都使我迷們。

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