我心中為鶴川服喪將近一年。我一旦開始了孤獨的生活，很容易就習慣了，幾乎和誰都是噤若寒蟬，我重新懂得：對我來說，這種生活是最不需要努力就能達到的。我也失去了對生的焦灼。逝去的每一天都是非常愉快的。

學校圖書館成為我唯一享樂的場所，我在這裡沒有讀有關禪的書籍，而是隨手翻閱一些翻譯小說和哲學的書。我有所顧忌，就不在這裡列舉這些作家和哲學家的名字了。我多少也受到他們的影響，我承認後來它們成為我的行為的因素，但我寧願相信行為本身是我的獨創，因為我首先不願意把我的行為歸咎於接受某種既成哲學的影響。

從少年時代起，我不被他人所理解，這成為我的惟一的自豪，如上所述，我沒有遇到企圖讓別人理解我的一切作為的表現上的衝動。我總是企圖使自己不需要任何斟酌就能明晰，這是否來自想理解自己的衝動呢？實是令人懷疑。因為這種衝動是根據人的本性，成為在自己與他人之間架起的橋樑。金閣的美所給予我的陶醉，使我的一部分變得不透明。這種陶醉從我身上奪走了其他的所有陶醉，為了對抗它，我心須另外依靠我的意志，確保我明晰的部分。這樣，別人姑且勿論，對我來說，明晰才是我自己，反過來就是說，我並不是那種擁有明晰的自己的人。

……這是進入大學預科的翌年，即1948年春假的事。一天晚上，老師出門了。我沒有朋友，獨自散步以消磨難得的自由時間。我走出寺廟，鑽出了大門。大門外側有一道環寺廟的水溝，水溝旁立著一塊告示牌。

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