十二月二十二日冬至

大約清晨六點到六點半左右，在你二十五歲時的一個早晨，有人敲你的門。你怎麼能知道把敲門人放進來，就立刻把自己推上了懸崖（那種前後都是峭壁的懸崖），無路可退。

一個女人，如果真的無路可退，那不是完了嗎？

可我連想都沒想，乘著夜裡還未散的酒興，胡亂地在睡袍上披了一件軍大衣，然後用力扯開院子的小門，向後一摜。我沒看清外面站著等候開門的人是誰。那天早晨有霧，我只看見了一個大致輪廓，像是個男人。

如果我夜裡沒喝那麼多種類的酒，我不知道事情會不會是另外一種情形。他站在燈下看我。我不看也知道我是什麼模樣：臉色青黃；眼睛像是剛剛消了腫，眼皮鬆鬆垮垮；嘴角堆著密匝匝的皺紋。我沒做過比喝酒更壞的事。不是嗎？我總以為，二十幾歲幹什麼都行，別說多喝幾杯！因為你總還有機會，自新、改過、悔過等等好多機會。可是站在燈下的這個男人認為女人喝酒就是在墮落的起點上邁了第一步，喝多得不得了的酒就墮落到最可恥的街區了。

我當然看清了他是誰。我還記得我曾經被他愛過，像電影裡那些專門鏡頭差不多。我們因為喝酒和穿裙子這兩件事才沒一塊進墳墓。除了喝酒，他也不喜歡我穿裙子。他說我裙子比他褲子短，這不公平。

可此時此刻，我想靠近他，想攔腰抱住他。分手以後，他可能走得很遠，我不知道他有沒有回過這個城市，反正我是快一年沒再見到他。這一年我總是穿裙子喝酒，冬天我也穿裙子，穿稍稍厚一點兒的裙子。厚一點兒的裙子冬天穿暖和。還有我四個季節都喝酒。各種型別的酒混著喝，所以我總是看不見男人，有時候好容易看見一個半個，總是區域性，不完整。有一天中午我看見一個男人，缺腦袋那部分。這事兒還能假嗎？

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