去感知他脫離我可控範圍的苦難。

我怕夢裡他的模樣在地球的某個地方成為現實，我怕他因為無法無天的性子被人責罵毆打，我怕他入不敷出食不果腹，怕他流浪街頭無家可歸。這些設想我一個也不敢去深入，每每起了念頭我都逼著自己把它們掐滅，因為上述假設中任何一個的繼續發展都足以要我的命。

我和自己深不見底的恐懼做著無休止的拉鋸。

原來看不見盡頭的絕望是這個味道。

熬不到頭的折磨使我後來渾渾噩噩分不清白天黑夜，樓道里沒有窗戶，一整天都被感應燈照得通亮。

我學會了在深夜的禾川街頭遊蕩來分散自己的注意力，同時大腦不停圍繞著世界地圖運轉計算。整整一個暑假我看遍了一天二十四個小時裡禾川不同的模樣。

辦完休學手續那天我媽出現在了我的門前，那時候我正準備提著行李開始自己規策了許久的“周遊計劃。”

禾川之外有中國，中國之外有世界，我還有五六十年，總有一天能在這個星球的某個角落找到我弄丟的人。

我原本以為自己會心死在找不到小野的路上，可沒想到這條路的終點就在自己家門口，我媽拿著她腦瘤化驗單遞給我時她所站的位置。

她看見我第一眼後愣了許久，似乎有點不敢相信短短兩個月之內自己一手養大的兒子能被折磨成這個半人不鬼的樣子，可即使抱著我哭得再撕心裂肺，她也沒忘記丟下一句“敢離開半步，我絕不治療”的威脅。

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