工作之後的壓力對我來說其實並不算是痛苦，我甚至有些喜歡，只是在無數次吞下藥片之後，我無法原諒自己。我懦弱，不敢面對患者家屬的質問，只想著逃避；我自私，因為害怕丟掉這份工作而隱瞞自己真實情況，以至於院裡只有那麼幾個人知道我的病；我貪婪，因為想要得到更多的工作機會而沒有接受休假，我只喜歡待在有消毒水味道的房間，離開一秒都不行。

和衛儒孟重新見面是我不曾想過的，重逢後我也想過，如果真的就這樣按照自己的計劃離開，不留下任何美好的回憶，是不是對他太不公平。那天他和我坦白這些年他過得並不好，我就已經放棄了，我說服不了我自己，我沒辦法還像曾經那樣鐵石心腸，對誰都不理不睬，我做不到。明明就很想見面，但礙於病況，我不能自由支配我自己。那天在家裡見面，我無數次勸說自己，最後選擇了屈服。

這個日子花了很長時間才定下來，我希望自己是個有始有終的人，就像爸爸給我起的名字那樣。我的人生在過去的這天被徹底毀掉，我也願意在這天結束之後這荒誕又黑暗的人生。無關任何人任何事，都是我自己的想法。

替我轉告靳羽嘉和餘燃，不要覺得遺憾痛苦。我能用有這樣的朋友是我的福氣，但我成為了他們的累贅和負擔，這是我不想面對的。我始終還是那個懦夫，必須躲在他們身後才能繼續往前走。我走了之後，希望他們還能繼續幸福美滿，不要因為我不告而別覺得傷心，我不值得。

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