當我驅車回家的路上，我一直在頭腦中糾結著，這樣的糾結讓我自己痛苦不堪，我是個討厭繁瑣崇尚簡單的人，但是這樣的糾結讓我自己認為自己複雜而情緒化，這不是我想要的我自己。

我突然想念起她，雖然不知她在何處，我拿出手機，給她打了電話。

舊的號碼。。。。沒有人接。

新的號碼。。。。依然沒有人接。

我瞥了一眼車上的時間，晚上9點10分。

我把手機扔在副駕駛上。

西外大街上車水馬龍，我能看見德寶飯店的霓虹燈打在我車裡，我從反光鏡裡看見我自己猙獰扭曲的臉。

回到家，我急於脫去我自己的衣服——這附著外身的衣服彷彿一個粘結自己痛苦的根結。

我他媽到底是怎麼了，為什麼竟然如此地煩惱。

我自己明白，這源於我對於過去的恐懼。其實我實在不樂意追溯我自己的過往，我曾經說過，回憶對於我自己來說是一件奢侈的東西，是因為我知道，我的現實無法同過去相比——雖然我無比清楚的是，我得到的更多，失去的更少。這樣的患得患失讓我自己都覺得自己是在裝丫挺。我一直告誡自己說要知足常樂，但是，我卻經常淪陷於對自己現實與過往差距的無限感嘆之中，有些人稱之為細膩，而我寧願稱之為：傻逼。

我最為傻逼的一件心事就源自於對於手機的不信任，具體的事例我實在不願意回憶，我願意袒露的是：2008年我曾經被一個朋友做過一個測試，問我最為讓我痛苦的一句話是什麼，我想都沒想，回答說：“對不起，您撥打的電話已關機。”

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