如果想法是榔頭和鋤頭的話，那我早就自由了，我都逃了幾萬次了。然而，我的反覆盤算卻更像是毒藥。我的想法太多了，多到令我生了毛病。

那是一種難以察覺的毛病。它並不像我最初到這兒的時候，那種突如其來地攫住我的身心，讓我冒冷汗的恐懼。那是一種慢慢潛入我體內的痛苦，如此緩慢，已成為這座醫院的固定節目——就好象牆壁的顏色，午飯的味道，哭聲和尖叫聲。我也沒感覺到這毛病正折磨著我，等我知道了，也晚了。

我還在別人說我頭腦正常，跟每一個同我說話的人說——我是給弄錯了，才進來的——我不是莫德。瑞富斯太太，必須立即放我出去云云。可是我說的太嘮叨了，慢慢地，那些話變得無比順溜——就好象硬幣用多了，表面就磨光了。

終於有一天，我跟一個女人一起在花園裡放風，又說起這話；那女人用憐憫的眼神看著我。“我曾經，也想著一模一樣的事，”她和善地說道。“可是你瞧，我恐怕你來的時候，就肯定是瘋了。我們所有人都有些古怪的事。你只需要看看周圍。你只需要看看你自己。” 她笑了——可是，跟先前一樣，她微笑中帶著憐憫；然後她繼續走。我卻停下了腳步。我都沒想過，我也說不出有多長時間了，在旁人眼裡，我得是個什麼形象。

克里斯蒂醫生不用鏡子，他怕鏡子碎了，對於現在的我來說，最後一次看到自己的面孔還是在克里姆太太家——是在克里姆太太家嗎？當時，莫德硬要我穿她那件藍色的絲綢裙子——是藍色的？還是灰色的？——還舉著小鏡子。我雙手捂住眼睛。那件裙子是藍色的，我很肯定它是。哎呀，他們把我拖進瘋人院的時候，我正穿著那件裙子呀！他們已經把那件裙子拿走了——還拿走了莫德母親的包，和包裡面所有的東西——發刷和梳子，亞麻內衣，那雙紅色呢子面拖鞋。我再沒見過這些東西。取而代之的是——我低頭看看自己，看看花格呢衣裳和膠鞋。我幾乎已經漸漸習慣了這些東西。如今，我再次打量這些衣物，想看個究竟；也希王我能看得更清楚一點。

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