九十八 快畢業了，帶上博士帽的那刻，會是我失業的留念。 緣來緣去，最後一切都將是那樣的虛無飄渺。 無論此刻有著怎樣複雜的心情，我畢竟還是要生存，生活也必須繼續。 那幾天裡，我最親近的人是黃毛。 自從那晚一起喝完酒，我感覺我們的關係有些微妙，不曉得是不是同病相憐的緣故。 我總感覺在每一個沒有人或者聲音的地方，根本無法站立，因為這個校園裡的每一個角落，每一寸土地，都留下過兩個人的氣息，而我又無法避而不見。 一有獨處的時候，我就會無法抑制地想起謝欣，想起我們的點點滴滴，而心裡卻明知，我已不能再想念她了。 於是，我害怕一個人待著，坦率地說，我怕寂寞，那無處不在又痛徹心扉的寂寞。 我會盡量去人多的地方。看著他們的熱鬧，心裡彷彿突然間也會輕鬆或者忙碌的充實起來，起碼這樣可以暫時掩蓋住我的寂寞。 我會出奇熱情地叫大鳥找人踢球，踢得越久越好，越累越好，出一身汗，洗一把澡，吃一頓飯，倒頭便睡，我企圖在時空的另一端尋求解脫和平衡，俗世的一切都可以與我不再相干。 但是，我找的最多的，還是黃毛，那個處境和我相似，可以直言不諱地溝通的人。 起碼跟他一起，我不會感覺孤單。 黃毛，看上去卻並沒有我預料中的樣子。 如果，我發現他比我更悲傷更厭世，我一定會跟他說一些我從不對人說起的心裡話來安慰他，我會像牧師一樣，勉勵我們倆能夠一起走出這段情傷的陰影，不斷打氣，不斷鼓舞，直至有人陪我一起重新面對生活，面對未來。 可惜我錯了，黃毛看上去除了有些疲倦之外，還是平時那個樂觀向上的他。有時候我甚至懷疑那晚，他倒底有沒有分手，為什麼在他臉上看不出一點心痛的痕跡。 也許他跟謝欣是同一類人吧，我這麼惡毒的想著。 確實如此，我們那晚已經分手，我很明確地提出也落實了。 可是，我有時候真的恨自己為什麼在那晚做得如此絕情，一點後路都不留。 也許，也許我們本來還可以重頭再來，也許確實是我做得不夠好，也許她還會再來找我。 事實上，分手至今，謝欣再也沒有回來找過我，而我，也明白，再多的也許，不過只是也許罷了，我還是那個一無是處的窮小子，沒有也許。 我生長的地方不大，唸書的城市也不大，所念的學校更不大。人與人見面的機率很高。 所以我很擔心會遇上謝欣。 碰面了我該說些什麼，還是根本就什麼都不要說，任我們像陌生人一樣擦肩而過。 這個問題成為我一閒下來的時候，最為煩惱的事情。甚至，我考慮是不是要請個假，躲在公寓裡，或者乾脆暫時離開這個城市。 另一方面，我心裡又很渴望再次看見謝欣。 她過得好嗎？在沒有我的日子裡，是不是憔悴了？或者她又跟那個董狼在一起了，那麼他們處的怎麼樣。 這樣胡思亂想著，我樂此不疲地預測著種種可能。 我以為我是個很拖沓的男人，後來我才知道，這輩子，我只對一個女人這樣過。 我是那麼地關心著她的髮型、關心著她的衣著，關心著她的身材，關心著她的笑容和所有細細碎碎有關她的一切。 但是，分手後，我真的就沒有在學校裡再見過謝欣，一次也沒有。 這個人好像突然人間蒸發了一樣，失去了訊息。 儘管我滿腹狐疑地很想知道個究竟，但始終也沒去問過看過。 另一個人，我倒是不期而遇了。 跟謝欣不同，我並不害怕與他接觸，我只希望能天天碰到他，撞倒他。

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