這回我可再也睡不著了，領導要來，我如果好不了，這回自己的單位就都知道了，我可怎麼辦呢。我心裡越著急，下面就越是感覺疼。實在不行我就去醫院了，可是這個樣子，我直接就沒法出門。當時我的窘境大家可想而知，就像籠子裡的困獸，一圈圈地轉個不停。但我明白，著急也沒有用，事到難處，我還是穩得住的，既然著急沒用，我也就先放下了，如果老天真的要懲罰我，我也沒辦法，愛誰誰了，我是流氓我怕誰，大不了辭職，不在那個單位幹了，要不乾脆跟小艾和小蓮倆說的，我在這個城市找個工作，不回去了。這個城市不行，大家也都知道了，乾脆再到一個陌生的城市，重新開始我的生活，天涯何處無芳草，此處不養爺，自有養爺處。這樣想了之後，我也就不著急，自己做了晚飯吃。一天多沒正經吃東西了，吃起來特別香。飯後我泡一杯龍井，直翹翹地躺在沙發上看電視，儘量把自己放進某個電視情節，從而忘記現在自己的處境。期間，小艾打來電話，問我抹了藥以後怎麼樣。我對她說，好多了。她說，如果需要她會來陪我。我說，不用了，我會照顧好自己。

放下電話，我心裡後悔了，我幹嗎要拒絕她啊，我現在最需要人在身邊，哪怕是一點點的安慰，哪怕是有人跟我吵吵架也好。可是，我這兒除了四壁空蕩之外，還有什麼呢，除了電視裡的虛假的聲音還有什麼呢。可是我不能再打電話過去叫她了，雖然我知道現在她可能和我一樣難受。如果我沒什麼毛病，我肯定會兒出門打車去陪她。可好明明能活動，卻不主動來陪我，可見她根本就同把我放在心上，又何必打個不痛不癢的電話來騷擾我呢。還不如什麼也沒有，就讓我在這兒自生自滅，就像白裙子一樣悄無聲息，來去從容。這時，我想到，今天樓下為什麼不來叫門了呢，即使是再次告誡我電視聲音太大也好，總之是有個人跟我說句話。想到這兒，我惡意地把電視聲音調大了，只等樓下的小巧玲瓏來再次打擾我。我在心裡也一再祈禱著，來打擾我吧，我需要打擾。可是電視依舊是電視，沒有人來，我想可能樓下的還不回來，她這麼晚了在外面幹什麼呢？是在約會，是倒入了某個男人的懷抱，讓男人心情享受小巧玲瓏的感覺。還是，孤獨的一個走在街頭，等待著愛的來臨。我不是一個幻想主義者，但今晚我卻用力想像著，想像著與我有關的無關的女人。我知道我這種情況下是不應該想女人的，我卻管不住自己，我需要有人的安慰和愛撫。我這才明白，當一個人得病的時候，也許是他最脆弱的時候，這個時候他會想到很多很多，尤其希望身邊有人，想訴說，想感覺，想追訴，想表達，想一切能想的，可是我身邊什麼也沒有。不知道過了多久，大約到了午夜的時分，我又聽到樓道里有高跟鞋的聲音。我一下子興奮起來，該的畢竟會來的，也許老天看我太可憐了，才送上來這美妙的聲音。感謝電視，你的聲音是這麼好聽，小巧玲瓏，你來的正是時候。

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